Анекдоты про детей

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Меня убил статус 10 летней
девочки :"Когда ты
поймешь,что я
тебе нужна,я буду просыпатся
уже с
другим":... - Я не понял, ей че,
плюшевый мишка изменил???

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё!

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ
и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой
и оружейными поставками в Приморском крае.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов,
чтобы поставить сына в угол.

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла,
а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего идиотского кота!

- Доктор, мой ребенок наелся песка.
Я дала ему выпить много воды.
Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Я с 5 лет хакер. Началось с того,
что я взломал бабушкин сервант,
хакнул от туда несколько конфет,
за что и был жестоко забанен на
2 дня от улицы.