Ржачные анекдоты

Анекдоты → Ржачные анекдоты
140
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
140
196
В салоне самолёта, один пассажир блюёт, остальные смеются.У него уже вот вот через край пакета польётся. Стюардесса побежала за вторым пакетом, приходит - все блюют, а тот ктоорый блевал смеётся. Она в недоумении спрашивает: "В чём дело?". Он отвечает: "Они думали у меня через край польётся, я взял и отхлебнул".
196
122
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.
122
94
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...
94
56
Маленький мальчик просит у мамы печенье:
-Мамочка, дай мне, пожалуйста, печенье.
-Сам пойди и возьми.
-Мамочка, но у меня же нет ручек...
-Нет ручек - нет печенья!
56
84
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..
84
68
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.
68
56
- У меня 2 новости, с какой начать? - С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Меня зовут Апостол Петр
56
66
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
66
54
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
54
106
- Ваша фамилия
- Пук-пук
- Как-как?
- не как-как а Пук-пук
106
64
А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20 лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.
64
47
В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.
47
40
Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...
40
72
Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек...
72