Анекдоты про школу

Школьная пора

Во многих государствах постсоветского пространства существую такие виды основного образования:

  • Дошкольное
  • Школьное (среднее)
  • Высшее
  • И т.д.

Когда, мы ходим в садик, то еще не до конца осознаем, что происходит вокруг. Хотя мы учимся в это время строить отношения со своими ровесниками, находим себе друзей, кто-то становится даже врагом в нашем детском сознании. Но в итоге мы мало что помним из этого времени, когда становимся взрослыми.

.

А вот школа это уже совсем другое время. Особенно, если мы перешли в среднюю школу и далее стали старшими учениками. Именно тут появляются анекдоты про школу. Это самое веселое и запоминающееся время жизни. Мы не думаем о жизненных невзгодах и недоразумениях. Это время, когда просто общаешься, влюбляешься, смеешься над всевозможными шутками. Придумываешь анекдоты про школу и живешь только настоящим, надеясь на самое лучшее будущее.

Поэтому и хочется больше внимания уделить школьной поре. Конечно, институтские общежития, пары, преподаватели и веселые студенческие будни – не менее запоминающееся и яркие, но это другая история. А сейчас хочется вернуться в школу, когда сидишь за партой и ждешь окончания урока.

Беззаботное время

И в каждом классе обязательно найдется тот Вовочка из анекдота. Когда Марь Ивановна задает вопрос, а он с юмором и со всей своей остротой отвечает на него, и весь класс заливается в истерическом смехе, включая преподавателя, не смотря на всю грозность и строгость. Ведь это веселая и яркая жизнь, когда детские анекдоты про Вовочку были наяву, а проблем как будто и не было. Мы не задавались вопросом о поиске работы, о приготовлении пищи, о бытовых проблемах, мы просто жили и радовались всем дням, и только изредка нас огорчали какие-то обиды и несправедливые оценки.

Так пусть в вашей жизни будет как можно больше беззаботного времени и настоящих неподдельных улыбок на вашем лице. И тогда жизнь станет намного красочней и радостней.

Анекдоты → Анекдоты про школу
43
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.
43
44
Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
- Почему Вы опоздали?
- Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
- А Вы что скажете?
- Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...
44
25
Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
25
26
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
26
55
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
55
29
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1-й класс... и как отец уносил после выпускного.
29
24
кольник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
24
25
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристый был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
25
15
Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
15
32
Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека".
Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
32
26
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил...
26
17
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ,
а молоток - это молоток.
17
15
Идеальная жена – это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос,
замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
15
19
На родительском собрании в школе:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!
19
19
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
19