Анекдоты про парней

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску и спрашивает папу:
- Папа, а что они делают?
- Это они так готовятся к войне.
Отвечает ему папа.
А мальчик подумал и спашивает:
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?

- Мой папа мыл на кухне посуду и его засосало в раковину.
А вылезти он смог только в соседскую ванну, в то время,
когда там мылась соседка - тетя Валя...
Ну, вот как-то так мне мама обьяснила.

Доченька этот парень сирота и ктомуже он хромой. Не выходи за него замуж.
А мне не нужен красавиц.
Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

Парень хвастает перед друзьями:
- А я своей девушке кольцо подарил!
Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д.
нашелся гениальный ответ - "Поставить на будильник ее голос".

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.