Анекдоты про Евреев

Еврейский юмор

Из миллиарда людей на нашей планете ты не найдешь двух идентичных, которые полностью похожи друг на друга, просто на сто процентов одинаковых людей. Сколько национальностей существуют. И русские, украинцы, белорусы, евреи, азербайджанцы, американцы и многие-многие другие. Разный цвет кожи, разговорный язык, культура, столько различий, что порой мы не можем понять, почему кто-то поступил именно так, хотя так принято в их культуре. Даже среди близнецов существует масса отличий, которые не заметны глазу окружающих людей, но глаз матери видит сотню различий не только в поведении, но и во внешности.

Сегодня хотелось бы немного поговорить про евреев, именно про тех евреев, когда слыша фразу - анекдоты про евреев, начинаешь интуитивно смеяться, потому что знаешь, что будет что-то смешное.

Национальный смех

Евреи – это такая национальность, древний народ Иудейского и Израильского царств, который живет во многих странах мира. И традиционно религией евреев является иудаизм.

А в настоящее время очень много можно встретить высказываний, а также различные анекдоты про евреев, где подшучивают над их набожностью или зацикленности на каком-то одном объекте. Это вовсе не происходит со злости, а наоборот все переводится в шутку и вызывает у людей улыбку.

Хотя и многие другие национальности в каком-то своем объекте очень даже веселы. Ты можешь не только читать понравившиеся анекдоты про евреев, но также и анекдоты про другие национальности и нации в другой категории. Можно долго смеяться над пьяным мужем в украинской семье, или над украинским борщем и салом. В России же в последнее время переводят в шутку даже политическую ситуацию, не смотря на стабильность и экономическую уравновешенность. Смех можно найти везде, лишь бы быть более раскрепощенным.

Ведь юмор всегда продлевает жизнь. Так что смейтесь над своими и чужими недостатками и живите весело.

7
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
7
4
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику,
который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
4
6
Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?
6
2
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...
2
13
Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
- Лучше бы, Сага, Маху дала!..
13
6
Еврей обращается к раввину:
- У меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
6
5
- Рабинович, откуда у вас столько денег?
- Из тумбочки.
- А кто их туда кладет?
- Моя жена.
- Ну она-то где их берет?
- Я ей даю.
- А вы откуда берете?
- Из тумбочки.
5
0
Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая
маленькая страна?
- А зачем нам большая,
ведь мы там так редко бываем!
0
2
В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!
2
2
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, если есть Интернет.
- А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?
2
2
Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:
- Разменяйте 1 доллар.
Рабинович:
- Не могу.
Прохожий:
- Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
- У меня договор с банком - я не меняю деньги - он не торгует семечками.
2
3

Сарочка Рабинович пришла домой
и обнаружила, что ее квартиру ограбили.
Она сразу же позвонила в милицию,
и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент
с собакой на поводке.
Увидев это, Сарочка вышла во двор,
схватилась руками за голову
и заорала:
- Ну вы посмотрите!
Меня обокрали!
И шо они сделали?!
Они прислали мне
слепого милиционера!
3
2
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Твоя жена честная?
- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.
2
3
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
- Скажите, а сколько вы денег
положили в конверт?
Второй возмущенно:
- А что, по вашему
сам конверт уже ничего и не стоит?
3
11
Звонок в дверь.
Мальчик-пионер открывает,
за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего
маленького Абрашу,
который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его
вязаная шапочка?
11