Школьные анекдоты
Анекдоты → Анекдоты про школу → Школьные анекдоты
33
Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека".
Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека".
Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
33
33
26
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил...
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил...
26
26
18
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ,
а молоток - это молоток.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ,
а молоток - это молоток.
18
18
16
Идеальная жена – это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос,
замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос,
замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
16
16
19
На родительском собрании в школе:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!
19
19
7
- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ
и выделяют кислород,
а некультурные нахально им пользуются!
- Культурные растения поглощают углекислый газ
и выделяют кислород,
а некультурные нахально им пользуются!
7
7
4
- Тише! - говорит учитель.
- Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают.
Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
- Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают.
Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
4
4
5
- Альберт, - говорит учитель,
- назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
- назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
5
5
11
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
11
11
8
Один мальчик написал рассказ:
"Неудачная охота".
Пошел один дядя на охоту.
И утонул. А его собака нет.
Ее застрелили.
"Неудачная охота".
Пошел один дядя на охоту.
И утонул. А его собака нет.
Ее застрелили.
8
8
5
В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.
5
5
12
Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
12
12
5
Учительница на уроке спрашивает ученика:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
5
5
61
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться,
а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. -
Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось,
а во-вторых, ты же директор школы.
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться,
а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. -
Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось,
а во-вторых, ты же директор школы.
61
61
14
Гром гремит, земля трясётся -мать с собрания несётся :D
14
14