Веселые анекдоты

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Сидит Чебурашка на рельсах.
Подходит Гена:
- Подвинься

Грузин говорит девушке
У тебя грудь есть
Она отвечает : есть.
Он: ПОЧЕМУ НЕ НОСИШ?

Ползут две змеи в пустыне, первая спрашивает :
- Скажи я ядовитая ?
- Отстань !
- Ну скажи, я ядовитая ?
- Отстань !!
- Ну пожалуйста, скажи, я ядовитая ?
- Да, и что с того ?
- Я язык прикусила .......

-Я у вас компьютер купил. Так он сломался.
-Гарантия какая?
-Пожизненная.
-Раз сломался - гарантия кончилась.

Сегодня катался на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой помощи катаюсь.

Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:
- Зачем тебе два билета?
- А если я первый потеряю?
- А если и второй потеряешь?
- Тогда у меня вот - проездной!

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?