Анекдоты про Казахов

— А почему у казахов ноги кривые? — Так 300 лет на русской шее сидим... — А глаза почему узкие? — Так стыдно немного...

Сидят два казановы (новые казахские) в концертном зале и слушают классическую музыку. Один толкает другого в бок:
— Ты знаешь чья это музыка?
— Баха.
— Ну, Баха! Ну, молодец!!!

Разговаривают китаец и житель Астаны.
– А сколько в вашей стране людей–то?
– Казахов, наверное, миллионов около восьми, а если всего по всей стране то – шестнадцать.
Китаец:
– Ни фига себе, это вы тут, что, всех в лицо знаете!

Назарбаев собрал совещание и говорит:
Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские – в Россию.
Что будем делать, золотозубые?

Дружили русский с казахом.
Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью.
Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью,
ей наливаю. А ночью, когда мясо готово,
свинья спала, будить было жалко.

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде.
Навинтил глушак, оптику и
периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит
казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!

Американец, русский и казах попали в плен к аборигенам.
Те говорят: перед вашей смертью наш вождь исполнит три желания каждого, с условием что третье желание должно быть связано с вашими похоронами.
- Первое желание, — начал американец, десять миллионов долларов на счета моей жены и детей.
Второе желание — пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата Иллинойс.
Ну, и третье — похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном.
- А я хочу, во-первых, особняк в Барвихе для своей семьи, — сказал русский.
- Во-вторых, виллу на Багамах для любовницы.
Ну и похороните на Красной площади.
- Первое. Хочу кумыс — начал казах.
- Да ты что, казах, — возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс будет весной.
- Біз асыkпаймыз (мы не торопимся) — степенно ответил казах.
Делать нечего, дождались весны, казах выпил с удовольствием кумыс.
Второе желание, — сказал он, — хочу kазы.
- Да ты что, казах, — опять возмутились аборигены. — СоFым осенью, а сейчас весна.
- Асыkпаймыз.
Делать нечего, дожидались осени, казах поел kазы.
- А теперь, — сказал он, — похороните меня рядом с Назарбаевым.
- Да ты гонишь! Это же как минимум до 2030 года ждать!
- Е-е-е… асыkпаймыз.

- Ты в курсе, что Bred Pitt казах?
- Почему?
- Потому что красавчик!

- Карындас, как тебя зовут?
- Сюзи...
- а точнее?
- Хорошо, меня зовут Сюзанна
- а еще точнее???
- Вот не отвяжется,
Капiржамал, доволен!!!

Американский турист
приезжает в Казахстан.
В гостинице:
- Я очень пльохо говорить
по казахски.
Пожалюста говорите медленно.
У вас есть свободние места?
- Жжжжоооооо-оооккк!

Едет казах-таксист по Астане.
Везет американца.
Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- вот какую башню за
три года отгрохали!
- у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа!
это чо за башня такая?!
Казах: не знаю,
вчера ее еще не было.

Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста...
Простите, но тут написано
"джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Апашка и внук сидят за столом
Апашка: внучечег,
тебе бы учиться пойти
Внук: маганпох..
Через некоторое время
Апашка: тогда тебе бы пойти работать что ли
Внук: маганпох...
В конце чаепития апашка:
Знаешь внучек, я так, просто,
чтобы поддержать разговор,
а так мне тоже пох..

Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать
в городах с двойными
мелодичными названиями:
Баден-Баден! Монте-Карло!
Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган...

Казах идет и кричит: Киа! Киа! В
торой спрашивает :
Ты что, каратэ занялся?
Нет, машину купил...